O Chico de Belém

Last minute shopping

2008-12-24T03:27:00.002Z

De partida

2008-12-18T23:59:00.003Z

Imagem do dia...

2008-12-16T00:26:00.004Z

...e a eventual adaptação ao cinema.

A Traça

2008-12-15T22:58:00.006Z

Ah...a traça! Vil criatura que penetrou no sossego do meu lar e que violentou o meu guarda roupa. Mais do que uma prostituta que suga o prazer e a carteira do seu cliente, a que por cá andou violou uma parte significativa da minha idumentária. A culpa foi minha! Com a mania que tenho de andar a salvar a vida de toda a bicharada que por cá passa, lixei-me! Fazia lá ideia que aqueles bichinhos que, uma vez por outra apareciam na minha banheira, eram traças! E lá ia eu, qual otário, com um papelinho, para salvar a sonsa da criatura. No meu imaginário as traças não rastejam, voam. Imaginava algumas dezenas de minúsculos kamikazes a despenharem-se nas mangas e nos bolsos dos meus blazers. Estúpido animal. E o meu pai já me tinha dito, "compra dum-dum que tens cá traças!" Mas como não as via fiz orelhas moucas. Claro que, depois de feito o estrago, lá as bombardeei com naftalina. Sim, foi a minha vingança, uma espécie de "solução final" das minúsculas criaturas. Isto cá em casa parecia Auschwitz. Minúsculas mas vorazes, pois, para papar um fatinho à medida da minha envergadura é preciso ter estomago. Mas também digo uma coisa: até considero que a maior parte da bicharada tem um pingo de inteligência. Mas haverá animal mais idiota? Com tanta coisa que há cá em casa para matar a fome, lembrou-se a criatura de forrar o estomago com o meu fatinho da Loja Correia. Olha, foi da maneira que o reformei ad eternum. Já tinha uns aninhos, lá isso tinha. Mas este foi o ano da roupa, ou melhor, de azar com a roupa. Pior do que a traça foi a minha vizinha de cima, que decidiu pintar as portadas de verde num daqueles dias fabulosos para preencher o estendal. Pintou as portadas, pintou-me dois pares de calças, uma camisa e duas boxers. Até tive pena da rapariga. Mas que lá me ressarciu, ressarciu! Para as curiosas que pretenderem baixar-me as calças, digo já que não deitei as boxers para o lixo. As manchas verdes continuam por lá. Ah, e atenção: não sou fanático do Sporting nem tão pouco pertenço à nobreza.

Disse Juca Chaves

2008-12-02T23:30:00.004Z

"Teresinha, Teresinha! Se é que o mundo tem um cu, o cu do mundo é aqui."

"Quem prega moral na rua...

2008-12-02T22:52:00.005Z

...leva no cu em casa." Que era um facto, já o sabia. Mas hoje pude comprova-lo ao mais alto nível. Bastaram cinco minutos de conversa com o meu pai (inventor ou transmissor desta brilhante frase) para que desatasse a rir como um perdido. Pois já sabemos que todos temos os nossos pontos fracos, que não se justifica estar a criticar a vida dos outros, a opinar sobre o alheio, porque, embora arranhemos a perfeição, bem lá no fundo, temos algum feito passado que, vindo à tona, não hesitará em deitar por terra todas as nossas fortes convicções. Hoje, por mero acaso, por extravio postal, a factura da TV Cabo da paróquia lá do sítio foi parar a casa dos meus pais. Sem se dar conta do real destinatário, o meu pai abriu-a e, de imediato, notou que algo de estranho ali se passava. De facto, constatou-se que o Pároco e demais utentes do serviço TV Cabo, são assíduos espectadores de todos aqueles pacotes que os mais comedidos evitam muitas vezes contratar. Na factura pode perceber-se que são fieis adeptos da actividade desportiva (Sport TV), fervorosos cinéfilos (TV Cine) e um pedacinho tarados (Playboy TV e Venus). A quanto obriga a castidade. Ai, se as beatas soubessem Senhor Padre!

Facto

2008-10-29T22:48:00.002Z

O domingo cultural

2008-10-27T23:08:00.004Z

Muda a hora, o clima e a disposição. Mergulhos? Só na minha banheira de palmo e meio. Impõem-se outros programas mais adequados à temperatura que se aproxima. Rumo, então, à Gulbenkian, onde desfruto da última parte da maratona de fim de semana dedicada a Sergei Rachmaninoff. Brilhante! Não fosse ele o meu compositor preferido. No entanto, para mim, uma ida a um concerto de música clássica não é somente escutar cerca de três horas de grandiosas obras. Nada disso. Encaro uma ida a estes concertos como verdadeiras experiências sociologicas. Talvez porque tenho a mania de reparar em tudo e em todos que me rodeiam, gosto de estar ali sentado, no meio do desconhecido, a observar as reacções da minha vizinhança. Não é nenhuma tara, e tão pouco serei um estudioso da matéria. Apenas diria que sou um curioso. Mais nada. Gosto de ver as expressões das pessoas. Gosto de tentar perceber o que lhes vai na alma. Gosto de ver as suas reacções. Desenganem-se os que pensam que vou a estes locais à procura de conquistas fáceis. A menos que fosse um fanático da gerontologia! De outra forma não tinha qualquer hipótese. Ali só se vêem cabecinhas grisalhas. E no ar respira-se uma mescla de laca e daqueles perfumes que apenas cheiramos no Natal quando vamos ao jantar das tias. Mas há uma palavra que define estes concertos. Sim, a tosse. No meio de tanta classe (senhoras muito bem arranjadas, blazers com botões dourados, broches e joias afins), não há pausa em que não se oiça a já conhecida "tosse portuguesa." Muito tosse aquela gente! Chega a ser irritante. E não só para mim. Às duas por três, lá reparava na irritação do pianista. Pelo que consta, já houve quem se irritasse a sério com a barulheira. Alguns maestros chegaram mesmo a abandonar a sala e a deixar a actuação a meio. Porque tossir no meio daquela acústica gera um som deveras horrendo. Num dos intervalos, percebi pelas minhas vizinhas da frente que, controlar aquela tosse não é pêra doce. E parece que até tive sorte, pois no Coliseu de Lisboa é bem pior. "São aquelas correntes de ar fortíssimas!" E com a tosse vem o "Xuuuuu!!!" dos indignados. Três filas à minha frente do lado direito, houve uma senhora que teve um "Xuuuuuuuu!!!!" como chamada de atenção. Mas parece que acatou a ordem. Levou o resto do concerto a soluçar, como se tossisse para dentro. Tive pena da senhora, e quase que me senti tentado a oferecer-lhe uma das minhas pastilhas de mentol.

A pausa foi longa, mas...

2008-10-27T22:50:00.000Z

Se não gostas do tempo nos Açores...

2008-07-21T00:43:00.003+01:00

...espera mais 15 minutos! De facto é assim. Aqui na minha terra, basta apenas um dia para sentirmos o gosto às quatro estações do ano. E hoje não foi excepção. Apesar da chuva, e ainda possuído pelas altas temperaturas lisboetas, não resisti à tentação de mergulhar nas límpidas águas da Caloura, ou melhor, na vizinha praia de Água d’Alto. Ainda existem praias assim, calmas, tranquilas, onde ir ao mar não é sinónimo de entrar numa arca de gelados, onde estamos em paz com a natureza, onde as nossas ideias ficam mais claras, onde não somos adoptados por inúmeras famílias de histéricos veraneantes. Efectivamente, 15 minutos depois de estar ali a marinar, parou de chuviscar e veio o sol para dar um ar da sua graça. E que bem que me soube este primeiro dia de férias. Não há dúvida que é no regresso à nossa origem que carregamos as baterias para esta vida frenética que levamos. Bom, e espero carregar também a minha inspiração que tem andado, não desaparecida, mas a divagar por outros prazeres, tão ou mais importantes do que o prazer da escrita

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2008-07-13T00:46:00.002+01:00

O Vigilante

2008-06-09T19:19:00.002+01:00

Observo, espreito, vigio, aquilo que poderá ser o ínicio do fim do Estado como o conhecemos. Aguardemos!

Para as minhas amigas

2008-05-29T23:41:00.001+01:00

Era um destes que gostariam de ter nas vossas salas de estar? Sempre vos iluminava as ideias.

Espaço da criançada

2008-05-20T00:25:00.002+01:00

Coisas que ainda não tinha visto...

2008-05-18T22:19:00.005+01:00

...e que não quero voltar a ver! Aconteceu no sábado à noite num restaurante em Lisboa. O sítio até costumava ser engraçado mas, depois da noite passada, tenho as minhas dúvidas quanto ao meu regresso. Fui ao jantar de aniversário de uma amiga minha. Embora não conhecesse toda a malta que compunha a mesa, o grupinho até era simpático e conversador. Por ser sábado, e por o restaurante estar com muito movimento, ficamos numa sala mais escondida, reservada para grupos de maior dimensão e, agora entendo, para situações como a que presenciei. No outro lado da sala, mesmo em frente à nossa mesa, havia uma outra, que cedo foi ocupada por um grupo de convivas. Só depois é que percebi que estava diante de uma mesa gay. Também percebi que era o aniversário da "bichona mor". Paciência. É o tipo de coisas que não se pegam, e que não incomodam, quando praticadas com a devida discrição. Vários tintos depois, lá parabenizamos a nossa amiga com o desafinado cântico e, na mesa em frente, o mesmo se verificou, embora as vozes finas estivessem em melhor sintonia. E de súbito, apagam-se as luzes e começa a tocar aquela música, recordo, típica dos clubes de striptease. E eis que entra um "negão", vestido de polícia NY e de cacetete em riste. O aniversariante é empurrado para a ponta da mesa, onde o "negão" o presenteia com uma dança, tirando toda a farda até ficar em fio dental com padrão leopardo. Fiquei chocado! Não pela cena em si, mas por ver a cara de desejo que o aniversariante fazia enquanto apalpava o pseudo polícia. A mesma que eu faria, se com as minhas mãos estivesse a percorrer as curvas de uma voluptuosa cidadã do leste. 10 minutos depois, a cena repete-se, mas, com a prenda vestida de marinheiro. Mais uns apalpões, cuequinhas fora, toalhinha a tapar as vergonhas...enfim, puro terror. Tenho cá a impressão que por baixo da toalhinha o aniversariante ainda conseguiu "meter a primeira" lá ao negão. Claro que as minhas amigas, qual grupo de "freaks," deliravam com a cena. Enfim, estava eu descansadinho da minha vida e acontece isto! Claro que, as regras da boa educação impõem que termine este post a dizer que, não tenho nada contra a homossexualidade (atenção: como verdadeiro homem que sou, apenas admito um apaixonado e escondido beijo entre duas lindíssimas amigas) e que cada um faz com o seu cú aquilo que quer. Mas, mal educados foram os "panilas." No restaurante em causa, poucos iam achar graça se, no meu aniversário, fosse presenteado por um fenomenal par de mamas a passear-se pela minha cara. Mas como parece que levar no cú está na moda, então tolera-se tudo, e ainda se batem umas palmas. Tudo de bom!

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2008-05-13T23:53:00.004+01:00

O outro eu

2008-05-12T23:39:00.002+01:00

Sempre imaginei, e penso que não tenha sido o único, como seria ir na rua e deparar-me...comigo. Embora esteja cientificamente provado que, exceptuando os gémeos siameses, é impossível que exista alguém igual a nós, acho provável que, na imensidão deste mundo louco, possa haver uma alminha com a mesma feição do que a minha. Mas sei que não será fácil encontrar, e para vos ser franco, acho que seria assustador. Fiquemo-nos pelas parecenças com as celebridades. Já me têm dito que sou parecido ao Marlon Brando, mais em concreto à sua famosa personagem Vito Corleone - O Padrinho. Uma vez que é um dos meus filmes de eleição e que sou um "doidinho" por tudo o que concerne à Máfia, tomo a parecença como um elogio. Mas como eu, existem alguns com o mesmo nome. No outro dia conheci o outro eu. Num almoço em casa de amigos, sou apresentado a um senhor que me diz "olá! Como está? Francisco Amaral". E eu intrigado a perguntar-me como raios sabia o homem o meu nome, se nunca o tinha visto. "Muito gosto em conhecê-lo. Francisco Amaral", disse eu. Situação caricata. Seria normal se fossemos os dois portugueses. Mas não. O outro eu é brasileiro, anda na casa dos 50, é ligeiramente mais baixo e é um conceituado professor de Direito de uma universidade do Rio de Janeiro. Divagações amigos, divagações.

O Casanova de La Fontaine

2008-05-09T01:12:00.001+01:00

Facto

2008-05-05T00:05:00.001+01:00

Histórias de merda

2008-05-04T12:20:00.005+01:00

Perdoem-me os assíduos leitores deste espaço, pois, para escrever este post, impos-se uma ligeira descida do nível da linguagem a que vos habituei. Coisa pouca caríssimos. Tomemo-la apenas como vulgar calão. Ora bem! Todos temos histórias de merda para contar. E quando falo em histórias de merda não me refiro a um ou outro dia da nossa vida com episódios menos agradáveis. Nada disso! Refiro-me à merda, e aos seus sucedâneos, na sua mais pura essência. Por mais educados que sejamos, sempre nos acompanharam, desde a tenra idade, episódios e histórias que concernem a esta dúbia substância, que nos causa tanto prazer quando a expelimos, e tanta repugnância quando, por uma ou outra razão, com ela somos confrontados. Porcaria à parte, sempre nos rimos com este tema. Senão veja-se. Quando era puto, ria-me como um perdido com os "flambés" que o meu irmão mandava. Até então, vivia intrigado com o mistério que envolvia uma ou outra cueca queimada que aparecia na minha gaveta. Mas no que respeita à arte do "flambé", conheço um verdadeiro artista que, já na idade adulta, tinha o inesperado dom de, a meio de um jogo de cartas, baixar as calças e atear um fogo dos diabos, tal era a intensidade do gás expelido. Brincadeira de rapazes. Claro que, brincadeiras como esta, aconteciam e acontecem com as meninas a kms de distância. É que nem lhes passa pela cabeça as asneiras que um grupo de rapazes é capaz de praticar. E espaços fechados? Quem nunca sentiu uma louca vontade de correr para o WC mais próximo, dois minutos depois de entrar num espaço apertado? Neste campo as livrarias são campeãs. As antigas, claro. Enquanto percorria os aperdadinhos corredores das livrarias, foram poucas as vezes em que não senti aquele arrepio, ou chamamento, como lhe quiserem chamar, para agarrar num livrinho e deleitar-me com uma leitura de merda (também conhecida como leitura de casa de banho). Claro que, nas modernas livrarias de hoje, como a Fnac ou a Byblos, o espaço é mais largo, permitindo a livre circulação da flatulência. Mas há mais. Sempre admirei os artistas de merda. Sim, aqueles que durante o acto de obrar, nos presenteiam com verdadeiros escritos, ou mesmo pinturas, nas portas das casas de banho públicas. Frases como "lá fora és um herói mas aqui borras-te todo" tornaram-se um verdadeiro clássico. E nas mais distantes casas de banho, como em Zabreb, Croácia, lá estava o dedinho português com um imponente "Viva Portugal." Ainda longe da capital, recordo com saudade uma cena em que um amigo meu se "peigou" à entrada de uma festa onde não conheciamos quase ninguém. A única alternativa para safar a situação, era um solitário lenço que foi oferecido a muito custo pelo nosso constipado amigo Pato. Deste meu amigo, também é famosa uma história de merda, em que, numa situação de emergência, verificando-se a falta de uma suave folha de papel higiénico, teve que se desenrascar com uma das antigas moedas de 50 Escudos. Uma das minhas histórias de merda aconteceu num café em Roma. Há falta de alternativa, tive que me acomodar com uma latrina rasa, coisa que imaginava apenas existir nos campos de concentração. E que mau jeito, meus caros leitores. Mas a rainha de todas as histórias de merda foi-me contada por um amigo que trabalha numa conhecida instituição bancária. Contou-me este amigo que o seu chefe se trancou durante mais de uma hora na casa de banho da dependência. Terminada a obra, saiu, orgulhoso, e trancou a porta do WC para que ninguém ousasse, sequer, desdenhar do que lá acontecera. Cinco minutos depois, ouvem-se gritos de horror, soltados por uma das colegas. Vindo por baixo da porta da casa de banho, um rio transportava o produto de hora e meia de esforço e deleite. E como corou. Imaginam o filme? Pura comédia. Enfim, histórias de merda!

A entrevista de emprego

2008-04-29T23:58:00.001+01:00

A histeria do calor

2008-04-28T22:18:00.003+01:00

O calor. Como Júlio César nas suas conquistas, chegou, viu e venceu. Bastou o sol mostrar um arzinho da sua graça para que, na última sexta feira, todo o país se sentisse mobilizado para levantar o cú do sofá e ir para a praia mergulhar as ideias. Gostei. Imaginar o Colombo ou o Almada Fórum invadidos por uma onda de ar puro, fez com que eu esboçasse um sorriso de alguma satisfação. Foi a histeria colectiva. Famílias inteiras rumo ao Algarve e à Caparica. Vi carros que levavam o mundo. Pais, filhos e avós, boias, braçadeiras e cãezinhos, lanches práticos ou verdadeiros banquetes de beira de estrada, tudo e mais alguma coisa foi transportado para a costa de Portugal. E quando digo costa não me refiro só às praias ou à Caparica. Não senhor! Enquanto fazia o meu jogging de domingo à tarde, cruzei-me com muitos veraneantes de Abril, que foram molhar o pézinho ao cristalino mar da Cruz Quebrada. Verdadeiros criativos, que se faziam acompanhar de sacos de carvão e de grelhadores portáteis, aquilo a que eu chamo "um kit do caraças," e de algumas dezenas de grades de "mines". Mas quando falo em histeria colectiva de corrida às praias, atinjo o climax sempre que passo na praia de Carcavelos em dia de calor. Aquilo sim, dá gosto ver. Enquanto atravesso a recta da praia no meu "boguinhas," consigo visualizar a enorme "nata" que envolve os caros banhistas. Chamo "nata" à mistura composta por toneladas de protector solar, gel, desodorizante e uma ou outra gotinha largada por alguém mais descuidado. Também aprecio com gosto as muitas excursões que ali fazem paragem obrigatória. Na única vez que resolvi ir à praia de Carcavelos, fui logo adoptado por uma família de 12, que não hesitou em colar as suas toalhas à minha. Claro que estou a ser mauzinho e a exagerar. Eu também sou um histérico da praia, e neste fim-de-semana não fugi à regra. Bem pelo contrário, fiz um roteiro à maneira, com direito a petisco e tudo. A diferença é que sou um histérico organizado, e faço trinta por uma linha para evitar multidões. E também levo farnel. Encontrei um saquinho-frigorífico que leva 6 "mines" com uma classe que só visto. Não devia estar a dizer isso, mas como sou amigo, informo que Tróia não tem tanta maquinaria do Belmiro como imaginávamos. Bons mergulhos camaradas!

Em todas as ruas te encontro...

2008-04-22T21:29:00.007+01:00

Em todas as ruas te encontro

Em todas as ruas te perco

conheço tão bem o teu corpo

sonhei tanto a tua figura

que é de olhos fechados que eu ando

a limitar a tua altura

e bebo a água e sorvo o ar

que te atravessou a cintura

tanto, tão perto, tão real

que o meu corpo se transfigura

e toca o seu próprio elemento

num corpo que já não é seu

num rio que desapareceu

onde um braço teu me procura

Em todas as ruas te encontro

Em todas as ruas te perco

Mário Cesariny

Espaço Publicidade

2008-04-17T01:59:00.001+01:00

Conheci a...

2008-04-16T22:56:00.004+01:00

A nova aquisição

2008-04-16T00:52:00.004+01:00

Não sei. No sábado saí de casa a pensar que "falta aqui qualquer coisa!" E dei voltas e mais voltas, até encontrar esta linda Azália. Só tem um defeito, dá-lhe na água como eu dou no tinto. Vá lá que me deu para comprar flores. Olha se eu acordava com vontade de ir comprar umas linhas de coca! Safa!

Divagações obscuras

2008-04-11T00:30:00.002+01:00

A moda do GPS

2008-04-07T00:17:00.005+01:00

De há uns tempos para cá, sinto que partilho as estradas com um considerável número de corcundas. Contudo, a curvatura dorsal, adquiriram-na, não por infortunio mas por opção. A razão: o GPS. Não é necessário andar muito. Basta olhar ao calhas e, seja qual for a viatura, topo de gama ou de quarta mão, lá está o tão cobiçado "gadget." Já são poucos os que chegam ao destino sem a ajuda do Tom Tom. Como um verdadeiro batedor índio, descobre as melhores rotas a tomar, suprime eventuais obstáculos e impede que andemos às voltas. Tudo isto embalado por uma irritante voz da "consciência", que nos manda virar à esquerda sem antes esquecer de ligar o pisca. Não sou contra a tecnologia, nomeadamente contra os GPS. Bem pelo contrário, acho que são de grande utilidade, sobretudo para empresas e para quem se desloca ao estrangeiro. Sou, isso sim, contra o exagero e contra os atrasados mentais. Um fulano que segue em linha recta na Marginal entre Lisboa e Cascais num Citroen AX a cair de podre com os olhos vidrados no GPS, só pode ser atrasado mental. Terá medo de se perder? Um fulano que seguia ao meu lado no comboio para Coimbra, e que gritava ao telefone para a mulher as coordenadas de Coimbra-B, seria o quê? Um atrasado mental, claro. Eu cá sou mais tradicionalista, e dos que têm boca para chegar a Roma. Nada como parar na estrada e dizer: eh senhô! Qual é o camim más rapde pa Ponta Garça?

Frase do dia

2008-04-02T00:48:00.002+01:00

"Nunca desistas dos teus sonhos. Se não os encontrares, procura na pastelaria seguinte." JC

Batente para Senhoras

2008-03-29T13:28:00.002Z

A Pita Malcriada

2008-03-26T00:38:00.003Z

Não aguento mais as imagens da aluna a arrancar o telemóvel das mãos da professora, cada vez que ligo a TV. É cansativo e enjoativo. Como também, são cansativos e enjoativos os casos que sucedem a este episódio. Porque em Portugal é assim, o oito ou o oitenta. Nunca se passa nada neste país. Mas quando acontece, é à larga! Há um crime, e de súbito equiparamo-nos ao Brasil, tal é a onda de violência. Com as batalhas campais entre alunos e professores é a mesma coisa. A pita quase anda à pancada com a professora e eis que aparecem muitos mais casos de violência escolar. Números à parte, é a triste realidade em que vivemos. Uma realidade plena de gente sem educação, de pais brutos que embrutecem os filhos e de filhos que fazem o que querem dos pais. Em casa, não há transmissão de boas maneiras nem de quaisquer valores morais. A integridade que começa no lar e que se estende à escola tende a desaparecer. Dou graças a Deus pela educação que tenho. Sou de uma geração que respeitava a escola e os professores. Sempre brincamos uns com os outros e com os professores, mas sempre houve respeito e, em muitos casos, amizade. Ainda hoje encontro professores que tive, e a maior parte lembra-se de mim. E, falam-me, também com saudosismo, dos tempos em que davam aulas a alunos normais e não a atrasados mentais. Por mim, a pita malcriada devia era apanhar uma valente sova para ver se aprendia. Deixava logo de ser uma pita mimada e histérica. E os coleguinhas de turma deviam ser sujeitos ao mesmo tratamento. Por vezes, uma boa chapada é bem mais eficaz do que uma centena de teorias psicológicas.

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2008-03-24T00:11:00.001Z

Fundamentalismos Governamentais

2008-03-18T19:57:00.006Z

Cada vez gosto menos do governo do Engenheiro. Para ser franco nunca gostei. Há muitos anos que não assistia a tanta barbaridade. É um governo que se diz democrático, mas que age de forma irracional, sem dar a minímima atenção à vontade popular. Está longe de ser um governo "socialista". Agora pretendem aprovar uma lei que proíbe a criação de algumas espécies caninas. Significa isto que, algumas raças, como o Cão de Fila Brasileiro, o Rottweiler, o Presa Canário e o Pit-Bull Terrier, entre outras, dentro de poucos anos deixarão de existir em Portugal, uma vez que, o Ministro da Agricultura, Jaime Silva, pensa tornar estes animais estéreis, ou seja, pretende autorizar a sua castração para impedir a normal reprodução. E se castrassemos o Ministro Jaime Silva? Tenho mais medo dele e dos seus colegas de governo do que de um Pit-Bull a rosnar para mim. Não há dúvida que o Homem é o animal mais letal e perverso de todos, e dos poucos que aniquila os indivíduos da própria espécie. Se me permitem a sinceridade, esta medida governamental parece-me um tanto ou quanto Nazi. Perdoem-me a comparação, mas quem mandava aniquilar, torturar, esterilizar e fazer experiências macabras em humanos e animais eram os Nazis. Toda a minha vida vivi rodeado de cães. Quem me conhece sabe que é verdade. Pode-se dizer que convivo com todo o tipo de raças caninas desde bebé. Tenho fotos em que estou abraçado a Dobermans, outra raça muitas vezes considerada perigosa e uma das minhas preferidas. Nunca tive problemas. A única vez que fui mordido foi por um Podengo. E por parvoíce minha, pois ainda não me tinham ensinado que não se fazem festas aos cães enquanto comem. Enfim, foi uma trinca na bochecha direita do rabo, nada de mais. Não existem cães perigosos. Existem, isso sim, alguns que são mais temperamentais, como em todas as espécies, inclusive a nossa. E isto não é razão para eliminá-los. Existem maus donos, tipos perigosos que tratam mal os animais, que os sujeitam a condições adversas e que dão mau nome à Cinófilia. Estes tipos é que devem ser travados e investigados. Se é para castrar....olha, castrem os pedófilos e os violadores. Estes é que não se devem reproduzir. No meu entender, constitui maior perigo para a sociedade um violador e um pedófilo do que um Rottweiler à solta. Há muita gente e muitas instituições a consultar antes de se tomarem medidas destas proporções. E, por falar em medidas radicais/governamentais, o que acham desta nova de se proibir os piercings na língua e nos genitais? É que acho uma graça dos diabos aos socialistas “Socráticos”. Quer dizer, uma fulana que carrega uma gravidez indesejada pode espetar agulhas, ingerir químicos e fazer trinta por uma linha até perder a criança, mas, se quiser furar a língua ou os genitais, aí sim, já é crime. Estou curioso para saber quantos anos de prisão apanhará um tipo que resolva furar os “tintins”. E como é que as autoridades saberão que os ditos foram “modificados?” A menos que o fulano os mostre ao Engenheiro, não vejo outra hipótese de ir dentro. Tudo de bom!

A Via Verde

2008-02-26T00:08:00.006Z

Não aguentei mais. Resisti durante muitos anos mas acabei por ceder à tentação de aderir à Via Verde. Banal, dirão os dignissimos leitores. Mas é que estava-me a custar ter que pagar os 30 Euros do identificador. Não pela quantia em si, mas porque para mim há gastos que não fazem sentido. O mesmo acontece com as gravatas e com os perfumes. Penso sempre, porque hei-de gastar loucos montantes numa tirinha de tecido ou num frasquinho com meia duzia de pétalas esborrachadas? Além disso, mais cedo ou mais tarde, há sempre alguém que acaba por me oferecer estes dois acessórios. Estava à espera que, com a Via Verde, fosse a mesma coisa. Mas como não aconteceu, lá me decidi. Acabaram-se, portanto, as centenas de minusculos recibos na bolsa da porta esquerda e as moedas chocalhantes no cinzeiro da viatura. Acaba-se, também, a relação que estabeleci com as Portageiras de Sto. Amaro de Oeiras. Confesso que já me sentia controlado por elas. E se durante alguns dias fazia o percurso pelo IC19 ou pela Marginal, quando regressava à A5, deitavam-me aquele ar controlador, tipico das namoradas, como quem diz "mas por onde andaste tu, meu cabrão?" Enfim, tanto entusiasmo e o facto de não estar parado meia hora enquanto o condutor da frente conta as moedas de cêntimo, sempre dá para ludibriar a nossa mente, pois, o facto é que estamos a pagar algo que já está mais do que pago com o nosso tributo. Ganância amigos, ganância.

PS: Também usava esta T-Shirt.

Eu usava esta T-Shirt

2008-02-24T17:58:00.002Z

Espaço Publicidade

2008-02-14T00:29:00.001Z

O Ferro de Engomar

2008-02-12T00:28:00.000Z

Todas as manhãs passo a ferro uma camisinha para ir perfeitinho para o trabalho. Bom, nem todas. Às vezes acordo e mando aquele "FODA-SE" do desespero, por saber que, enquanto acabo de me vestir, já a minha malta está a cirandar pelo escritório. Paciência. Dias não são dias. Mas voltando ao inicio, hoje, enquanto engomava a indumentária, lembrei-me que no meu trabalho ainda não me tinham entregue o diploma do curso de Brigadas de 1ª Intervenção que tirei nos Bombeiros de Carnaxide (se um dia houver fogo na minha empresa, serei o herói que o vai apagar ou o primeiro a dar de frosques), quando, qual cruel coincidência, o fio do meu ferro de engomar começa a ser devorado por chamas. Mais parecia um rastilho de dinamite. E a minha primeira reacção?! Soprar. Pus-me a soprar feito parvo, mas nada. Até que o quadro disparou e, aí sim, o sopro foi eficaz. Um cagaço logo pela matina e um curto prejuízo. O ferro já estava velhinho. Oito anos depois, lá fui comprar um novo ferro de engomar, esquecido, por completo, da inevitável evolução do vulgar electrodoméstico. Devo dizer-vos que a escolha era interminável. Parecia que estava no Salão Internacional do Automóvel, mas, em vez de carros, havia centenas de ferros de engomar, com as mais variadas cores e feitios. Enfim, uma loucura. Lá chegou a menina engraçada de aparelho nos dentes, também ela a parecer um colorido electrodoméstico, para iniciar a caça à comissão sobre as vendas. Começou por me indicar um ferro de engomar que mais parecia um Mini Cooper dos modernos. Aquilo tinha tudo. Segundo ela, era o Rolls Royce dos ferros de engomar. Tal era o entusiasmo da menina que quase me deu a entender que a máquina operava sozinha. Cá pra mim, aquilo tinha aspecto de que fazia um grande bife com batatas e ovo a cavalo. Custava era para lá de um dinheirão, talvez o equivalente a duas prestações do meu automóvel. Disse-lhe que não estava preparado para ter um utensílio mais inteligente do que eu na minha própria casa. Desapontada, lá desceu a fasquia. Dos luxuosos passamos para os desportivos, destes para os executivos, depois para os familiares, até que, finalmente, chegamos aos utilitários. Para desespero da minha vendedora, rapidamente passamos dos de trezentos e tal euros para os de menos de cinquenta. Lá tomei a decisão e optei por um, estilo Volkswagen Golf dos ferros de engomar. Tem caldeira e tudo. No meio disto tudo, só me entristece ter que arquivar o esguichinho borrifador movido a água, em tempos a Fabulon. Enfim, vou já testá-lo. Até daqui a oito anos...espero eu!

E de repente....

2008-01-29T00:43:00.001Z

Perseguições Tabagisticas

2008-01-24T00:33:00.001Z

O saudoso prazer de fumar uma "cigarrada"

2008-01-22T23:43:00.000Z

Bem, não vou ser hipócrita ao ponto de dizer que fiquei feliz da vida com a nova lei anti-tabaco. Mas já que se legislou sobre isso, não descuremos os aspectos positivos que advêm da aplicação da mesma. Têm que concordar comigo, desde o dia 1 de Janeiro deste ano do Senhor que as ruas portuguesas estão bem mais animadas do que o costume. Os cantos obscuros dos cafés de bairro permutaram para o ar livre das calçadas e dos passeios. Agora, aquelas criaturas sinistras de ombros encolhidos, dentes coloridos e hálito duvidoso, que fumegavam por todas as cavidades corporais enquanto emborcavam cafés e bagaceiras, "saíram do armário" e transformaram-se em alegres convivas. Antes seres sós, falam que se desunham, passaram a opinar, que mais não seja pela consternação de terem abandonado o "refugo" e de fumarem o cigarrinho com "meia" de oxigénio. Mas não é só nos cafés. Em todos os outros espaços fechados frequentados por muita gente, onde se fumava sem restrições, agora respira-se muito melhor. Pela minha parte, aproveitei para deixar o vício. Não pela lei em si, mas sim por ter o desejo de, antes dos 30 anos, deixar de fumar. Custou muito, mas passados 23 dias, a coisa já corre melhor. E sem os tradicionais auxiliares anti tabaco como os pensos e pastilhas. Mas nem por isso me incomodo com o fumo dos outros. Pelo contrário, até gosto. Mais complicado é quando estou a jantar com a minha malta. Vou ter que passar a levar um livrinho para os restaurantes para matar o tempo que passo sozinho enquanto a malta se "injecta" com o prazeroso cigarro. Opções! O melhor mesmo, porque sei que é difícil deixar o mau hábito, é não sermos radicais, e pensar em soluções adequadas para um saudável convívio entre estas duas espécies terráqueas, fumadores e não fumadores. Bom...e que dá cá uma louca saudade, lá isso dá. É tão bom!

Perseguições Tabagisticas

2008-01-20T22:04:00.000Z

Espaço Publicidade

2007-12-13T00:53:00.001Z

Ser do contra

2007-12-06T00:23:00.000Z

Quando o Primeiro Ministro vem à TV

2007-11-30T00:41:00.001Z

O Vegetariano

2007-11-28T00:10:00.000Z

Depois de tantos anos de resignação e de tantos argumentos, que sempre encontrei para criticar a vasta comunidade de consumidores de vegetais...cedi. Muito sorrateiramente, à margem da minha legião de taberneiros, devoradores dos prazeres da carne, consumidores compulsivos das mais belas castas nacionais, enfim, boémios de primeira categoria, decidi visitar este espaço, outrora interdito pela minha mente, um restaurante vegetariano. Não meus caros, não vos traí, nem tão pouco me converti. Mas fiel à máxima de que "devemos experimentar tudo na vida, menos levar no cú e roubar" (confesso que quando era puto gamei uma ou outra revistinha menos própria), experimentei, e gostei. É que aquela gente consegue ser deveras criativa, e o que normalmente utilizo pra fazer uma grande panela de sopa, transformou-se num magnífico prato "rafiné", rico em cores e em sabores. Nada que supere a Costoleta de Novilho ou o fabuloso "alguidar" de Alcatra à moda da Terceira da Dona Tininha, mas é diferente e saboroso. Por breves momentos, senti-me saudável. Breves, porque depois veio o foundue de chocolate, e aí, descontrolei-me de uma forma escabrosa. Tão bom. O restaurante recomenda-se, http://www.jardimdosentidos.com/ É aconchegante, q.b., e, para os mais aventureiros, ou os que não aguardam em loucura, como eu, pelo dia da retribuição, existe a opção de experimentarem uma séria de terapias alternativas, como Shiatsu, Massagem Tui Na, Massagem Bioenergética, Cromoterapia, entre outras. Noite muito agradável com companhia 5*.

Espaço Publicidade

2007-10-18T01:09:00.000+01:00

Espaço publicidade

2007-08-19T22:56:00.001+01:00

Ser do contra

2007-08-19T22:50:00.000+01:00

A nova aquisição

2007-08-07T22:41:00.000+01:00

És um vendido

2007-08-02T22:11:00.000+01:00

Prossima Fermata... Caloura

2007-07-20T23:43:00.001+01:00

Espaço dos mais novos

2007-07-20T23:39:00.000+01:00

Ser do contra

2007-07-05T00:23:00.000+01:00

Convém saber

2007-07-05T00:18:00.000+01:00

O meu herói Nacional

2007-07-02T21:33:00.000+01:00

Existem heróis que, desde a tenra idade, habitam o nosso imaginário. Heróis que nos fizeram sonhar e imaginar que poderiamos ter capacidades e poderes, na maioria das vezes, impossíveis aos mortais comuns. Tantas e tantas vezes imaginei que era o Bat-Man ou o Super-Homem. No cinema ou nos quadradinhos, estes heróis ajudaram-me a definir o meu carácter, a entender a diferença entre o bem e o mal, entre a justiça e a injustiça. Mas os anos passam, e cedo percebi que não me poderia rever para sempre em personagens fictícias, fruto da imaginação de alguns criativos. Constatei, então, que fora da BD existiam outros heróis. Grandes Estadistas, desportistas, artistas ou mesmo pessoas comuns, que para muitos não representavam nada, mas que para mim representavam tudo. Mas de toda esta parafernália de heróis, sobra um, nada mais nada menos do que, o meu herói Nacional. Muitos portugueses elegeram como seu herói Nacional o Figo ou outros jogadores da bola, no desporto motorizado, um recente Tiago Monteiro, na política o Mário Soares ou o Professor Marcelo. Eu escolhi o Arquitecto Tomás Taveira. Por nenhuma razão especial. Apenas por achar que, de há uns anos para cá, com tanta figura estranha e pouco carismáticas, com tanta gente cinzenta e mal formada, este homem, cuja intimidade foi brutalmente invadida, soube contornar o problema e voltar às luzes da ribalta, ainda que de forma discreta. Mas, camarada Tomás, não fui eu que divulguei as imagens e, como tal, não pude deixar de as ver e rever, de decorar algumas das falas e, quiçá, um ou outro movimento mais atrevido ;) Isto tudo porque no outro dia, fazendo umas arrumações cá em casa, descobri a velha fita, que revi com gosto, e ri como um perdido. Frases emblemáticas como "tão bom...esse cú", "queres que ponha o óleo?", "ui...o cú da querida", "ui...a menina da Kokay" ou o clássico "pronto...pronto...não chora...tá todo, tá todo...tá toooodo lá dentro!!!" fizeram as delícias de algumas gerações, e ainda hoje são repetidas, como se a coisa tivesse sido ontém. Porque ao menos o Taveira era um homem a sério. Gostava de partir cús. E depois!!?? Partia os cús às miúdas, todas elas maiores de idade e conscientes do que estavam a fazer. Não andava por aí a comer o cú das criancinhas nem a enrabar menores de idade em troca de uns ténis Nike. Estes homens sim, são porcos, corruptos e obscenos. E muitos ficaram impúnes. O azar do camarada Taveira, foi mesmo a coisa tranpirar cá para fora. Mas pelo menos ficamos a saber que em Portugal ainda há homens a sério, e não apenas bichas e pedófilos.

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2007-07-01T20:24:00.001+01:00

Ser do contra

2007-07-01T20:22:00.000+01:00

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2007-06-12T02:09:00.000+01:00

Facto

2007-06-10T01:47:00.000+01:00

Os malucos da praia do Guincho

2007-06-10T01:03:00.000+01:00

Não eram portugueses. Talvez por isso, pela excessiva descontração, pelo facto de se estarem simplesmente a cagar para quem os observava, ri-me como um perdido. A entrada na praia foi triunfal e, despertou de imediato a minha total atenção. Um deles, ignorando a entrada comum e normalmente utilizada pelos banhistas, descia a encosta da Crismina, deslizava pelas dunas ao som de um tilintar que me soava familiar. Não havia a mínima dúvida, era um saquinho cheio de Super Bock's. Os outros seguiram-no, rindo e já cambaleando. Via-se que já tinham feito o "aquecimento" ao almoço. Estava um dia de sol e, depois de uma árdua semana de trabalho na construção (algo me diz que laboravam neste sector), era natural que o aproveitassem ao máximo. Não traziam apenas cervejas. O Kit estava mais composto. Uma prancha de Bodyboard preenchida pelas figuras do filme "Finding Nemo", uma bola de futebol, à falta de toalhas...um mega cobertor e, para ensopar, umas "buchinhas." Pela língua, deduzi que fossem dos Balcãs. Riram, brincaram, jogaram, emborcaram (muito mesmo), nadaram e fizeram "body." O calor interno era tal que ignoravam as gélidas temperaturas do mar do Guincho. Como se previa, face aos excessos do consumo e por ignorarem que ali as correntes são fortes e traiçoeiras, já um deles seguia à deriva, naturalmente, sem força e folego para regressar. Vai lá que a época balnear já começou (oficialmente), e o "Mitch" de serviço lá se atirou ao mar em busca do náufrago. Mas nem por isso os ânimos esmoreceram. Nada disso. Próxima etapa: escavação de uma vala profunda. Quando dei por mim, já um deles estava enterrado até ao pescoço. Ele ria e os amigos assistiam-no, levando-lhe à boca a fresquinha "Super." Depois foi o momento do "Olá fresquinho", vivido intensamente pelo vendedor, pois calculo que nunca teve tanta mão junta a proceder à escolha no interior da sua sacola térmica. E assim, de um momento para o outro, levantam armas e seguem para outras paragens. Nem todos. O amigo permanece enterrado e grita para que os companheiros o ajudem a sair. Mas estes já se encontram no topo da encosta a rir como uns perdidos. Ele esforça-se, mas nada. Calculo que estivesse enterrado de pé. Consegue sacar um bracinho e abana-o para aliviar as cãimbras. Saca o outro. Abana-se, contorce-se e, passados dez minutos, lá consegue a liberdade. Menos mal, pensou ele, seguiu rindo ao encontro dos companheiros. Há dias assim.

Ser do contra

2007-06-06T01:31:00.000+01:00

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2007-06-06T01:29:00.001+01:00

Cartoon

2007-06-06T01:28:00.000+01:00

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2007-05-26T02:08:00.000+01:00

A Grande Paródia

2007-05-23T23:39:00.000+01:00

Eu voto no Hervé. E você, já se decidiu???

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2007-05-11T00:11:00.000+01:00

Quase 30 graus. Vai uma caipirinha?

2007-05-09T00:24:00.000+01:00

Momento Zen

2007-05-08T00:21:00.000+01:00

...porque é de pequenino que se torce o pepino.

2007-05-08T00:20:00.000+01:00

Empurrar o carro

2007-05-07T23:20:00.000+01:00

Calculo que poucos conheçam a sensação de empurrar um carro. Digo poucos porque, nos dias de hoje, é quase impensável imaginar, sequer, que estas máquinas que nos transportam frenéticamente de um ponto A para um ponto B, possam falhar. Ainda por cima, criaram-se facilidades que antes não existiam, como a assistência em viagem. Se temos um furo, cai-se no ridiculo de ligar para o número verde que temos no canto superior direito do pára-brisas para pedir socorro à "Marta." No meu tempo não era assim. Sei bem o que é empurrar uma viatura e trocar um pneu. Talvez porque lá em casa ninguém se endividava para comprar automóveis ou porque havia coisas mais interessantes onde gastar o dinheiro, alguns dos carros que por lá passavam eram grandes máquinas, mas fatigadas pelo uso excessivo. Quantas e quantas vezes tinha-mos que empurrar o "Carpol" ou mudar um pneumático. O que nos ria-mos. Fiquei instruído, ora pois. E já mais grandinho, não só mudei os meus como também já salvei amigos de situações embaraçosas, como por a namorada a trocar o pneu por não saber (esta é para ti Bruno). Nos últimos tempos tenho recordado estes dias da infância. O carro simplesmente não pega. Mas é uma boa sensação. Luto com a máquina. Parto do princípio que sou mais inteligente e que vou vencer a batalha. Após 30 minutos, continua a não querer funcionar. Tenho, então, que o empurrar. Mas como está entre dois carros, arregaço as mangas e manobro-o manualmente até que chegue ao meio da rua. Ligo a ignição, ponho em ponto morto, começo a empurrar até que ganhe uma velocidade considerável. Salto para a viatura e, com rapidez e precisão, engato segunda, largo a embreagem, ele engasga-se e...voilá, funciona. Voltando ao início: a sensação de empurrrar um carro...fantástica! Venci a máquina, venci o desespero que passei durante largos minutos, sou o maior. No meio deste filme todo, o pior mesmo foi ver as pessoas a olhar para mim. Como nunca lhes aconteceu, olham com aquele misto de pena e vontade de ajudar, mas..."desenrasca-te meu!" E olham, comentam, como se fosse um criminoso. E para vocês que ficaram a olhar para mim feito parvos em vez de darem uma mãozinha enquanto me matava a empurrar o carro num parque de terra das praias da Costa..."tudo de bom!"

Machista Gay...Parte II

2007-05-07T21:02:00.000+01:00

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2007-05-06T23:39:00.000+01:00

Fartou

2007-05-06T22:24:00.000+01:00

Tenho pena. É que fartou mesmo. Passar um programa inteiro, como aconteceu hoje, sem soltar uma única gargalhada, é grave. O que se passa com os Gato Fedorento??? Eu que os sigo desde o início, que fazia trinta por uma linha para apanhar todos os seus sketches, que me ria como um perdido com as suas aparições na Radical, que os fui ver ao teatro, que imitava as rábulas nos tempos da faculdade quando ainda não eram conhecidos, "fico chateado, com certeza que fico chateado" por ver que estão a perder a graça. São vitimas do seu estrondoso sucesso. Bem sei que melhoraram a sua qualidade de vida. Se estivesse no lugar deles, o mais provável era que fizesse o mesmo. No entanto, não posso deixar de ficar triste com as recentes actuações. Ainda não perderam a graça por completo, mas estar sempre a bater na mesma tecla torna-se enfadonho. Estava-se mesmo a ver que, desde aquele anúncio do Montepio onde aparecia o Ricardo Araújo Pereira, a coisa ia dar a volta. E, efectivamente, deixaram-se contagiar pela histeria colectiva. Recordo com saudade os velhos tempos do Gato Fedorento. Programas e personagens como "o inventor de tudo, o homem que parece que aconteceu não sei o quê, o homem que tratava todos por Sr. Vitor, o nudismo, os 100 metros ciganos", entre outros, proporcionaram, a mim e aos meus camaradas da luta, fantásticos momentos de boa disposição. Calculo que os próprios "gatos" se divertissem muito mais quando trabalhavam com meios mais escassos e com maior simplicidade. Enfim, espero que não caiam na asneira dos excessos, como aconteceu ao Herman. Enquanto insistem na parvoíce vulgar, vou-me deliciando com o camarada Jel. Este sim, penso que se manterá fiel aos seus princípios. De outra maneira não teria graça nenhuma. E para todos vocês que lêem este blog..."tudo de bom!"

A corrida mais louca do mundo

2007-04-26T00:17:00.000+01:00

O 25 de Abril e o Túnel do Marquês

2007-04-25T23:33:00.000+01:00

25 de Abril de 2007. Dia de festa por duas razões: porque se celebra o 25 de Abril de 74 e porque, finalmente, dá-se a desejada inauguração do Túnel do Marquês. E neste dia de festa, neste dia em que se celebra a liberdade, o tuga decide festejar a efeméride numa catacumba de betão. É verdade, vi nas notícias, tavam lá todos, a percorrer o túnel de ponta a ponta, de cravo em riste. Centenas de famílias portuguesas atestaram a veracidade do túnel, testaram a estrutura, opinaram sobre a sua utilidade e sobre as mais valias vindouras. Foi bonito vê-las a circular pelo seu próprio pé. Também vi cãezinhos, rapaziada "a abrir" nos skates e em trotinetes e, tenho quase a certeza que, lá no cantinho do ecrã da minha TV estavam duas ou três famílias a fazer o belo do piquenique do feriado bem no centro do túnel. Ahh!!!! E que bem sabia o Tinto Benfica. Disse-me o meu amigo que varreu o túnel antes de o abrir ao trânsito que, em anos de vida como varredor toupeira, nunca tinha visto tanta poia canina num espaço reservado ao automóvel. E como o tuga é um animal de hábitos consolidados, assim que o verde acenou para que os automobilistas avançassem, rapidamente se formou uma interminável fila de trânsito. Como já não basta a hora e meia que nos cinco dias da semana passa no IC19, o tuga não resistiu e lá foi para a bicha do Marquês. Mas como é novidade, era vê-los a sorrir de felicidade por passarem o dia da liberdade a ouvir as últimas sobre a situação do trânsito numa qualquer estação de rádio. Caríssimos, afinal foi por isto que lutaram os Capitães de Abril. Pela valorização do betão, pelo aumento da emissão de gases, pela promoção da falta de cultura e da estupidez colectiva. Importam as estradas e o parque automóvel GT, os créditos mal parados, a insubordinação e a falta de respeito. Não era isto que os lutadores de Abril aspiravam para Portugal. Garanto-vos. Ah, é verdade, assim, incógnito e escondidinho para não levar na cabeça por ter atrasado o evoluir da obra, lá estava o José Sá Fernandes a engolir a sua derrota. Só quero ver se ele vai cumprir a velocidade de 30 Km, por ele recomendada, sempre que passar no túnel com a sua máquina, motorizada ou a ar, como queira.

Espaço Publicidade...Efeito Axe

2007-04-15T23:35:00.000+01:00

Boa Páscoa

2007-04-05T19:50:00.000+01:00

The most wanted

2007-03-26T01:17:00.000+01:00

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2007-03-22T00:26:00.000Z

Afinal era verdade

2007-03-22T00:21:00.000Z

Confirma-se o mito. O cartão pode ser passado na ranhura. Ideal para os frequentadores de Monsanto, Intendente, Restelo, Técnico... e por aí fora.

Está-se bem...

2007-03-21T21:16:00.000Z

... na Costa da Caparica.

Os excêntricos veraneantes que, nos meses de Junho a Setembro, abrem os cordões à bolsa e fazem a longa viagem de Lisboa até à Costa da Caparica para aí desfrutarem do quentinho e do salgadinho, completamente isolados da civilização, sem vizinhos barulhentos, sem cãezinhos, sem churrascadas incómodas e com lugar garantido para estacionamento, hoje, ficaram plenos de contentamento pelas investidas do mar português naquele fantástico parque de campismo. Diz quem lá passa o verão, que este ano é que é à maneira, pois vão ter piscina privativa e natural, e as já tradicionais águas correntes. "Aqui vou eu, cheio de pica, da cidade vou fugir vou pró sol da Caparica."

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2007-03-17T00:05:00.000Z

Notícias do dia

2007-03-11T20:16:00.000Z

Principais notícias do dia:

As temperaturas sobem ligeiramente provocando uma verdadeira invasão humana nas praias de Norte a Sul de Portugal. Mas não só. Com medo que o sol não voltasse mais, uma significativa parte da população concentrou-se nos jardins de Belém e à porta dos pastéis. Fizeram-se churrascos de beira de estrada, houve quem passasse o dia em tronco nú e até se aplicaram protectores solares. Tenho quase a certeza que, no telejornal da SIC, consegui vislumbrar umas criancinhas em Carcavelos agarraditas às boias e às braçadeiras. Só tenho pena que o verão tenha sido tão curto.

No Porto caiu ao mar uma janela com mais de 150 Kgs que era tranportada por um helicóptero. O piloto jura a pés juntos que seguiu todos os procedimentos utilizados para o transporte de cargas pesadas. Já quem molhava os pezinhos e que acompanhou a acção de perto disse que foi um estrondo assombroso e que saltaram estilhaços. Foram momentos perigosos e de grande tenção vividos por uma consternada parte da população.

Já em Condeixa-a-Nova a população sentiu-se isolada do mundo porque parece que esta noite foi roubada uma grande parte do fio de cobre que compunha as linhas telefónicas. Este incidente foi de uma tal gravidade que uma senhora chegou mesmo a referir em directo para a TV que "isto é uma maçada" e que "o fio pode fazer falta."

Em suma, estou triste. Nem um assassinatozinho, ninguém se barricou em escolas, nem uma corrupçãozita, nem a queda do governo, nada, uma miséria.

Life is real - Ayo

2007-03-11T18:39:00.001Z

Ayo-Society of the nations summarized in one only person.It was born in Germany, son of father Nigerian and gipsy mother, grew to hear so different names like Pink Floyd, Bob Marley and King Sunny Adé.Its album “Joyful”, is the perfect communion of its different inspirations, of its different cultural influences.Loaded simple melodies of envolvement and intimism.

"Sensibilité rime avec sensualité".

A morte do Capitão América

2007-03-09T00:17:00.000Z

Quinta Feira, 8 de Março de 2007. Morreu o Capitão América. Este super-herói que marcou a meninice de muitos de nós, morre aos 66 anos vítima de um atentado provocado por uma franco atiradora. Talvez por ter caído num esquecimento parcial, os editores determinaram a sua sentença de morte. Contudo, e tal como aconteceu em 1993 com o Super-Homem, também ele morto nas páginas da sua revista, espera-se que este super-herói ressuscite e que volte a suscitar um maior interesse por parte dos fãs. Defensor da liberdade, o Capitão América, Steve Rogers, surge pela primeira vez nas bancas em 1941, e era parte do esforço de guerra dos americanos para combater os nazis na 2ª Guerra Mundial.

The Last King of Scotland

2007-03-08T01:08:00.000Z

Fui ver O Último Rei da Escócia. Mais uma vez, o brilhante Forest Whitaker surprende-nos com uma fantástica encarnação do já falecido ditador do Uganda, Idi Amin. Gostei, e o óscar de melhor actor foi mais do que merecido. Como é costume, não gosto de adiantar muito acerca do desenrolar da película. Mas fica aqui um pequeno "lamiré." Para os que ainda não se interessaram, o filme relata-nos alguns factos da vida do General Idi Amin desde que subiu ao poder em 1971 e, nomeadamente, da relação pessoal que desenvolveu com o médico escocês, Dr. Garrigan. O filme é baseado em factos reais, se bem que uma parte seja pura ficção. Fantástico, mas por vezes aterrador. Não recomendável a mentes muito sensíveis. Vão gostar. Sobre Idi Amin, que foi responsável pela morte de cerca de 500.000 ugandeses e que morreu tranquilamente em 2003 no exilio na Arábia Saudita, gostaria de deixar aqui uma passagem relatada por um dos seus Ministros, que retirei do livro "Os Grandes Monstros da História."

"A morte lenta era uma prática comum. Um homem podia levar um tiro nos braços, no peito e nas pernas e ficava a sangrar até à morte. Havia uma técnica de cortar a carne da vítima e obrigá-la a comê-la crua, sangrando até à morte. A carne de um homem podia ser cortada, assada, e ele obrigado a comê-la até morrer. Alguns prisioneiros eram metidos em buracos muito fundos e escuros que estavam cheios de água gelada e os prisioneiros eram aí torturados até à morte. Espetavam-se baionetas no ânus ou órgãos genitais dos prisioneiros. As mulheres eram violadas ou incendiavam-lhes os órgãos genitais, em vida."

Querem saber mais? Vejam o filme. A não perder.

Cartoon... Pornografia Rural

2007-03-08T00:42:00.000Z

Intolerância à lactose

2007-03-05T23:18:00.000Z

O corte de cabelo

2007-03-05T22:31:00.000Z

Os meses passaram e o meu cabelo já quase impedia os olhos de vislumbrar o mulherio que habita esta linda cidade. Já não aguentava mais. Além disso, aqueles fatídicos minutos matinais que separam a cama do local de trabalho já não eram suficientes para vincar a risca e esconder os brancos. Decido, então, cortá-lo. Como bom português que sou, açoriano de gema, percorro as ruelas da capital em busca da típica barbearia de bairro. Sim, daquelas em que saímos de lá sem patilhas, roubadas pela forma de uma taça de esmalte, com a testa pintada de pó de talco, com as costas a arder em comichão provocada pelos cabelos esquivos, com menos um quarto de orelha, decepada pela lâmina multipessoal do barbeiro que, desde a tenra idade aplica o mesmo corte ensinado pelo pai, e este pelo avô. Daquelas barbearias onde encontramos a tradicional escarradeira, o boião com areia para as beatas mal apagadas, onde habitam meia dúzia de velhotes que contam as novidades da bola e que partilham conosco a vida das vizinhas mais atrevidas. Procurei mas não encontrei. Optei, então, por me dirigir a um cabeleireiro da moda, daqueles que brilham, que estão cheios de maravilhosas peitudas, com cabelos bem tratados, com aquele sorriso treinado para cativar o cliente a voltar e, quem sabe, fazer um tratamento às unhas ou, para os mais abixanados, uma depilação ao peito. Acreditem que não foi uma má experiência. Ali o tratamento é diferente. E que bom que foi enquanto me massajava o coiro cabeludo. Que jeitinho tinha ela. Meu Deus, como a profissional sabia massajar. Era uma sensação tão relaxante que quase me provocou uma erecção. Aguentei-me. Afinal, ali não ia cair bem. Claro que este carnaval de sensações paga-se bem. Apenas o triplo do que pagaria na barbearia do Sr. Zé. Mas como diziam as outras malucas, dias não são dias, e sempre saí à rua com um visual mais modernaço, e não com um corte à moda dos frades Franciscanos.

Say hello to my little friend

2007-02-27T00:08:00.000Z

Caros leitores, é com entusiasmo que me dirijo a vós! Sabendo o nosso caro leitor da nossa veneração pelo nosso querido "little friend", os camaradas desta casa de alterne decidiram organizar um mega "comer qualquer coisa a meio da manhã" dos convivas em memória e homenagem ao nosso pequeno Hervé Villechaise! . Por agora sugiro ao ilustre leitor a compra desta magnífica camiseta.Que panca..doentio!Shiuuuu

Camarada! Voltei!

2007-02-27T00:01:00.000Z

Espaço Publicidade

2007-02-25T23:35:00.000Z

Espaço Publicidade

2007-02-22T01:30:00.000Z

Ginásios

2007-02-21T23:45:00.000Z

Bom...tava a ver que não!! Depois de regressar a Lisboa, decidi continuar a conspirar acerca do assassinato do excesso de calorias que habitam o meu corpo. Agora que ia no bom caminho não convinha nada desistir. E o facto é que não desisti e inscrevi-me numa das muitas catedrais de culto ao corpo que circundam a Capital. Claro que os que me conhecem sabem bem que a minha inscrição num ginásio não tem apenas o fim heróico de perder uns quantos quilos. Longe disso, aliás. Posso-vos dizer que, dividindo as percentagens, 50% das razões para a minha inscrição devem-se ao facto de eu ser um tarado e de gostar muito de observar as raparigas em trajes menores, algumas até arranhando a semi-nudez, enquanto produzem aquela respiração ofegante na batalha pela boa forma física. Mas atenção, sou um tarado mas um tarado à antiga, com classe, o verdadeiro apreciador do sexo feminino. Não um qualquer rebarbado que se esconde atrás de uma árvore de jardim a salivar de desejo por uma qualquer transeunte. Para mim a mulher é ARTE. Que fique bem claro. O restante valor percentual poderá dividir-se da seguinte forma: 20% para perder uns quilinhos a mais, coisa pouca, outros 20% porque os 30 já estão a chegar e é bom começar a olhar para a vida e para a saúde de outra forma, e os outros 10% porque depois de um dia louco de trabalho mental, sabe bem descomprimir e depositar no desporto os pensamentos que nos atormentam no dia-a-dia. Mas estou triste. Sonhava que ao entrar no ginásio seria o mesmo que entrar num harém. Eu entrava e ficaria maravilhado com as centenas de pequenas Deusas de seios baloiçantes, rainhas da pouca roupa, princesas de corpos roliços e cheios. Mas não, entro e deparo-me com um cenário doentio. Homens...só homens. E não homens tarados à antiga como eu. Centenas de metrosexuais e seres abichanados. Que horror. O degredo. Mas será que em Portugal sofremos o efeito perverso do Brasil? É que lá elas são aos cachos. É como se brotassem da terra. Aqui é só gajos, e panilas, o que ainda é pior. Não tenho nada contra eles. Já dizia o meu pai que "cada um faz com o seu cú aquilo que quer", mas, francamente, eu é que não tenho que tar a levar com eles nas minhas horas de taradice. Tá mal. E o que deveria ser uma hora e meia de pura descontração torna-se numa agonia. É agoniante ver homens a usar conjuntinhos de calçãozinho verde e camisinha sem mangas e ténis rosa. É agoniante vê-los a passar creme no corpo. É agoniante vê-los com o secador a ventilar as bolas. Mas o que é isto???? Amigos, o único creme que o homem está autorizado a uzar é o do boião de Nivea que dura 3 anos, pois quanto mais espesso melhor. Não pode ser. Que tristeza. Bom, mas volto ao ínicio, e quando digo tava a ver que não, porque hoje, no meio destas ampolas masculinas todas, não é que apareceu mesmo uma gata daquelas. Tão bom. Parecia uma gazela assustada no meio dos chacais. Não que os chacais que lá estavam alguma vez a atacassem, mas é sempre assustador. E que colírio para os meus olhos que foi vê-la a exercitar todo o seu voluptuoso corpo. Que maravilha. Que incentivo. Um gajo até aumenta logo mais 10 Kgs de carga. Tem que ser. Claro que a gazela chegou a casa e disse "ó mãe...tava um porco no ginásio...acreditas que olhou pra mim?" Mas claro que nem tudo é mau no ginásio, e que há mais mulheres e não só esta pobrezita que hoje apareceu. Salvam-me sempre as PTs com os seus seios e as suas nádegas de licra e com aquele sorriso ensaiado na formação inicial. Enfim...camaradas frequentadores dos ginásios, deixem-se de paneleirices. Voltemos a ser machos como antes. Há rituais que só às gajas ficam bem. É essa a arma que elas têm para nos encantar. Se nos pomos com merdinhas fica tudo uma confusão. E assim ninguém se entende. Força nestas vergas, mas para o que interessa.

Atenção...

2007-02-18T14:29:00.000Z

Espaço Publicidade

2007-02-18T14:26:00.000Z

2007-02-18T01:22:00.000Z

Death Cab For Cutie - Soul Meets Body

2007-02-18T01:19:00.000Z

The Cloud Room - Hey Now Now

2007-02-18T01:15:00.000Z

Seu Jorge - São Gonça

Uma puta de um cantÔ..farofa carioca..

2007-02-18T01:12:00.000Z

Yo La Tengo - Mr Tough